无与伦比

我最近在想:不想着,才真正拥有.

悲伤缓缓行进.悲伤逆流成河...

我突然想起以前跟一个人讨论易遥和齐铭,讨论相信.

既然结果都是令人伤心的,我宁愿我是被骗的那个,也不愿意对一切都抱有戒备.

我选择相信.

 

准备好了给亲爱的的礼物，今天真是很开心哪，西西

 

 

真的发不起了吗````

 

我晕 我又发起老 但是我不想写老`....

今天和妈妈一起,把从初中到现在的书整理了,除了俄语方面的书,其他全部都要拿去卖.

从初中到高2,几乎没有甩过书,连卷子都是按级分类夹起来的.以前每次期末过后,勒些东西一是以后可能要用,二是我舍不得,哪怕是我曾经讨厌的东西,都好歹陪了我一学期,上面还有我奋斗过的痕迹,所以到最后都留下来老.现在也,终于毕业了,离开我的中学生涯,这些书就真的是用不着了.我看到一堆书放在墙边,突然很有成就感,这都是我看过的书啊,可能还是我花很多时间背的,做的...我突然好高兴啊,怎么说我也是个大学生了,而且这堆书还能卖几十块钱呢,嘿嘿.

后来,我把所有的俄语书包括俄语卷子都整理在一个小抽屉里,我很开心我还能继续学习俄语,我想要是暑假有空的话,我还可以再看看这些书,大学4年,上天还是让我去了南京,一个最开先想去的地方,让我学俄语,一个最开先想学的专业,绕了一大圈,还是回到了原点.不过这一大圈,我是很有收获也很愉快的.

我还留下了一本365夜童话故事,那是一本很好看的书,每一个故事我都喜欢.妈妈问我为什么留着,我笑着说,我以后还可以给我娃儿讲故事撒...

再见,亲爱的书书们~

再见,FLS

我都不知道有多长时间没有来这里了,我还是不太习惯用敲击键盘来记录心情,表达的能力会莫名的下降.

事实上呢我这么说是一种推卸,我表达的能力确实已经慢慢下降了,而且丧失想写的激情,我觉得挺不爽的,但是又不能抵制懒惰的侵蚀,真是一种矛盾.

现在才看清楚自己正在失去,当然,也在得到.我已不想去探究什么比较重要了,我知道,人是必须要长大的.在这个时候,我会得到很多的教育,忠告...呵呵,我都知道啊,别人还是把我当小女孩看待,担心我被欺负被骗,我都听着呢,我不排斥善意的关怀.我也希望,自己变得智慧而成熟,能够自己去勇敢面对风险.

在高考之后,很难说清自己得到的是什么,我如此平静地度过了高中最后的一段日子,就象自己在履行一种责任,一步一步走完,就是胜利.我仍然厌恶那些不熟识的人在听到我成绩后受惊的表情,他们觉得我很能干很争气很什么的,我自己却无法为此高兴起来,只有报以假笑...

因为,以后还有很长的路要走呢,结束只是另一种开始,休整是为了下次的奋斗.而在这条路上,还有许多我不愿意的放弃的东西.我必须为了这些,去努力.

好了.恩,我知道我还有许多事情,比暂时找回我的写作灵感更重要.

现实,是不象我的幻想那么矫情的.

 

 

喂 一直在看着你呢

 

无限漫长时光里的温柔

无限温柔里的漫长时光

一直都在

 

 

             初一上半期,周围高手如云,浑浑噩噩,朝九晚五,收效甚微.

妈妈生病了,她的手上都是扎了针后的淤青,我看了心里好难过..然后这个星期以来一直跟雾样散不开的郁闷又化成了一场泪雨..艺艺真是没有出息,点都不吃苦耐劳,而且容易被牵绊.

亲爱的们,还好有你们.有个像家样的210.

谢谢男朋友的安慰.

谢谢坏坏和我一起蹬翻车,"抚慰"我.

谢谢"富婆"和"小白脸"的闹剧--勒才是名副其实的"床头打架床尾和".

谢谢欢儿的肩膀和拥抱.

我以后一定要舒服一点,一个人的心情是可以影响别人的,我不能让其他人为我担心和难过.

放心吧,我很快就好~~

 

我觉得好累.我妈说,大家都是这么过来的.看看周围的人,跟我一样高负荷运转甚至频率更高,也没见有什么哀伤,恐怕还热血沸腾.

把自己丢在书堆里好象平静了,其实心里并不愉快.我回家了就哭了,我抱着幺儿把眼泪蹭在他衣服上,他呆呆的,让我想起些什么.怅然若失的痛苦.自己是恋物癖还是神经病啊,竟然会相信幺儿真的有感情.我又可以跟谁说呢,因为幺儿不会说话,所以我假设他在倾听并且了解.

我问自己要什么,还想要什么呢.想在家好好休息,想找人抱抱安慰.

假装平静假装坚强,说不定哪天我就可以真的可以做到平静坚强.亲爱的幺儿,你说是不是?把你的毛毛都抹开,我还是看得到你的眼神.总是用颓废气质来掩饰的眼神,竟然也有明朗的可爱.

                                      最好的爱情是在一起,而不是只有回忆.

                   去复旦孵蛋,多令人羡慕的玩笑啊.真是死心踏地,死性不改,死了都要爱.

                          留在脑海里一桢完美的王子影象,倔强的性格,坚定的步伐.

                                       做一颗守侯月亮的孤独的树

                                            我要跟你一样勇敢

                                                 勇敢的说

                                             只可以爱一个人

大部分男人不知道我们女人到底要什么,他们总是固执的以为,只要努力挣钱,买跑车,买别墅,就能给女人想要的幸福.答案果真如此吗?

或许这个故事可以告诉我们答案:

年轻的亚瑟国王吃了败仗,被敌人囚禁起来,对方没有马上杀他,而是提出一个世界上最难的问题,如果一年之后他回答出正确答案来,将可以和他的子民和平的生活,否则他将被处死.这个问题是:女人最想要的是什么?

亚瑟几乎咨询了各种人,但几乎没有人能够给他一个满意的答案.这年最后一天,他只有一个人还没有问过,她就是全国最知名的女巫,这也是亚瑟最后的希望.女巫告诉亚瑟,要知道答案就必须满足她的条件,条件就是让她也亚瑟手下最高贵的圆桌骑士结婚.亚瑟大吃一惊,他从未见过这么丑陋的女人,面目狰狞,身上发出恶臭,不时发出奇怪的声音.但是此时骑士已别无他法,他只得答应女巫的要求.

女巫回答了亚瑟的问题:女人最想要的是主宰她自己的生活.

女巫的答案完全正确,亚瑟和他的王国获救了,但亚瑟为他钟爱的圆桌骑士感到惋惜.

儒雅英俊的骑士迎娶了丑陋的女巫,婚礼当天晚上,圆桌骑士走进卧室,令他难以置信,坐在床边的是以为他今生见过的最美丽的女人.女人告诉他:"既然你没有嫌弃我,仍然迎娶了,我就要让你看到一个女人最美丽的一面.我在一半的时间里是一个丑陋可怕的女巫,另一半时间是位美丽的女子,你可以决定我是在白天变成美女还是晚上变成美女."

对骑士来说这是一个艰难的选择,因为他不知选择白天带一位绝世美女出门面对朋友们,而晚上回家与丑陋的老婆同床同眠,还是选择白天让众人对他老婆指指点点,而晚上与一位美人共度春宵.

最终,骑士对她说:"你可以自己决定何时扮演哪个角色,我都会尊重你的意见."
听到这儿,女巫很开心地说:"亲爱的,因为你尊重我,让我选择自己的生活,我决定永远以温柔漂亮的形象出现在你面前."
每个人都有选择自己生活的权利,当然也包括女人.
有的女人选择男人作为自己生活的全部.这样的女人就像是藤,男人是树,女人一辈子就要靠在男人身上依附着,没有男人,就没有了自己,经常看到有很多的女人笑着炫耀自己的爱情美丽,也会听到女人哭着说自己的爱情坎坷,这样的女人把自己的一切都变成了自己的男人,不想怎样去生活,只知道自己的生命里有了男人就会有了一切,只是这个世界男人变得太快,今天是你的男人,明天又会是谁的男人.

另一种女人对事业认真,对爱情重视,对朋友珍惜.宁可骄傲的发霉也不要委屈的恋爱,即使自己年过双十,只要没有真正的爱情,她们可以用事业来装点自己的生命,用友情去充实自己的空间,她们不孤单.爱情来临的时候,洗去铅华,做只属于自己爱的人的小女人,为爱人洗手做羹汤,在外面她们是耀眼的发光体,在家里她们是温驯的小女人.她们不会把男人当作自己的中心,也不会把自己看得最大,可以为爱作出牺牲.
女人就应该这样,正确看待自己,选择自己的那条路.一个女人可以没有美丽,但不能没有思想.
做一个有思想的女人,好比黑夜里的郁金香,默默地散发着属于自己的一缕芬芳.

                                     谁还记得是谁先说永远都爱我

                                          以前的一句话是我们以后的伤口

                                     过了太久没人记得当初那些温柔

                                         我和你手牵手说要一起走到最后

 

还是易家扬的词,每一次都只有他的词能带给我这么大的感动.那些淡然不张扬的文字,不着痕迹地勾勒出淡淡的忧伤,安静生命的一种沉淀,象电影场景不断浮现,温柔细腻,深深刻着爱的痕迹.

风筝 遇见 爱从零开始 了解 爱情字典 同类......zizi抒情慢歌的杰作,少不了他的才华创作.文字中带有诗的意境,又有电影般的时空感,恐怕也只有他能做到吧.

秋天的树叶,最能展现滑落枝头的惟美.他在我心里,就是一片秋天的叶子--事过境迁后,风平浪静,慢慢沉淀出了生命的脉络,历历可见的过往,在他的笔下,变成了一个个精灵,在纸上轻盈曼舞.

音乐中zizi和他的完美契合,扣人心弦."世界 有时候孤单的很 需要另一个同类".我想起我走在有雾的清冷空气中,用冻得发红的手指头,在电话亭壁的水汽上写他的名字,看着那些水珠顺着一笔一划的末尾流下来,象...我的眼泪,划过冰冷的面颊.那种每一颗心都在破碎的情感,一切都是空的,空的空气,空的座位,空的背影.措手不及的孤单,无能为力的失望.

情绪很乱的时候,就想要写字.不断的叙述我所有的感情,哪怕没有一点条理,一点道理.也只有那种时候,会努力找词汇描述自己.

记得的,我都还记得.

好象是慢慢的感觉到,高三就这么来了.来到我的身边,带着期许和希冀,带着迷惘和疲惫,浸入了我心中的每一寸土壤,遍布了生活的每一个角落.那些躁动不安的情绪,都变成了假装镇定的从容,我自己都不相信我可以这么安静,这么自然的完成了这个过渡.似乎我很早就是个踏实的孩子了,现在只是需要更刻苦一些,保持好的心态漫游题海而已.现在的我,已经完全倾向于高考了.别人很渴望能有半年的假期放松,可我相反,害怕无所事事太长时间.现在还很怀念初三的十班,大家一起备战中考的那段时光,虽然每天都很累,但看看周围的人在跟自己一起奋斗,一齐拼搏的那种激情会驱赶所有的疲惫,心中因为团结而充满力量.到最后,我甚至渴望这种日子不要结束...当然,在现在这个班要我能找到一半以前的感觉,那都是很难的.但想想现在这个集体:女强人,洁宝宝,月亮,魏姐霜姐涟姐...很多外号,好象都是我们取出来的.不再埋怨周围的人多么麻木死板,而是主动跟他们交往,才发现很多人一样很好玩,一样有很多值得佩服和学习的地方,或者友谊就是这样的吧,不知不觉中就已经建立起来并慢慢牢固.或者到了毕业的那天,这个曾经让我很受不了的班也会让我留恋,分班之后,想想自己最大的收获,就是找到了一种内心平静的感觉,没有了十班有趣的每天带来的波澜起伏,学会了不浮躁的学习,包括让我头疼的地理.狗狗当初说的享受学习那一种状态,也慢慢有了领悟,所以我想要去高考,我知道这对于我来说不应是什么难事,有这个能力,只是还少一些信心.

爸爸离开我身边去珠海已经有一个月了,三个人的家庭跟两个人区别是很大的(我跟我妈说,一个家不能没有女人,同样也不能没有男人).在一起的时候,跟小白肉总是吵吵闹闹的,还经常赌气.可是在他真的走了之后几天,自己偷偷哭了很多次.不得不承认,我是个很恋家的孩子,喜欢庇护和照顾.欢儿总是说我应该去写言情,在大家眼中好象我都总是很花心很春,可是艺艺是真的很专心,对学习,对感情,都是.我不知道高考结束是不是也意味着感情的终结,离别是不是隐喻着真正的分开.即使那些承诺可以让我很勇敢的大踏步向前,可是时间的力量还是更加让我忧伤,恐怕到了那时,我们都只有默默接受.我这样相信注定的人,也会很不甘心呵,新的生活和天地,我想到很远的地方去:去芬兰过圣诞节,去巴黎梧桐下散步,去许愿池边吃雪糕,去看爱琴海的海平线...可是,是想要和你一起,而不是我一个人.

 

想要给爸爸写一封信,想看看哈7的新书,想跟妈妈说说话,想好好睡一觉,想和亲爱的去看电影...太多想要做的事,而离明天去学校,也不过只剩了20小时而已.可能高三以后都是这样,不过想想今后,就一年的尤其辛苦,我还是愿意尝试的.阿沫还说要靠我呢,怎么能让她失望呢.是不?/在她心目中,这个小小的身体一直蕴藏着很大的能量,寄托着她全部的希望.

 

                                    站在起点上

                                    出发前 一切都只是梦想

                                    上路了 才是挑战

                                    我们要 一起走到

 

 

 

                  

                                叶子在你心里

                                    总是绿油油的

                                阳光在叶子上

                                    总是亮闪闪的

                                清风拂过阳光时

                                    总是轻悠悠的

                                我站在清风中

                                    总是孤零零的

                               

                                把一切都看得很轻

                                  就可以做天使

      

                                可你在我心里

                                总是沉甸甸的

 

 

 

 

5.20呀很暧昧的一个日期.边听S.H.E的新专辑play边来完成我的这篇日志.

小灵通停用,心情沮丧.好怀念它的强烈振动,没有了它晚上应该会睡得更安稳还是更不安稳也,无从得知.不过我们寝室肯定可以睡得更安稳了.喜欢那它小小的机身,刚够我握在手里.用它后就明白了它叫小灵通的真正含义,虽然它的反应慢得让我多次想把它丢出去也.但是看它不反应的躺在抽屉里面..哎,怕还要伤心得多吧.

高考?保送?勒个星期逗开始思考这个问题了.我喜欢外语,也喜欢中文.喜欢北外外语系,也喜欢北大中文系.难以取舍.不过我想好了,先去争取保送,保送不起就高考咯.问题其实黑简单,不晓得我开始为撒子想得黑复杂遭困惑了.不去选择也是一种选择.而且我对家庭比对工作更有兴趣,真是没得志气.呵呵.对我来说,找个好的亲爱的,似乎比找个好的工作更重要.

来来来,随兴打油一篇,高考不难,前途光明.

 

                                           亦去 亦来 亦还

                                                         厦门大学很美丽

                                                         那点有个会计系

                                                         号称全国第第几

                                                         适合你们两个去

                                                         我一点也不伤心

                                                        

                                                         厦门大学很大气

                                                         夫妻间尤其甜蜜

                                                         大学随便在一起

                                                         适合你们两个去

                                                         我绝对会祝福你

 

                                                         篮球篮筐的游戏

                                                         结局注定是放弃

                                                         绞痛情绪在游离

                                                         最后剩腐朽叹息

 

                                                         该来的始终会来

                                                         逝去的最终会去

                                                         小小偷偷的喜欢

                                                         我不需要你的还

         

                                                         不适合邂逅的冬日

                                                         不值得动人的故事

  

                                                         我终于用凄楚文字

                                                         结束了错误的开始