现在是17点钟,在这个月的29号我斗要满17岁老,生日永远都为了5.1节的7天而遭埋葬到学校.不过勒回要出去社会实践,呵呵.心情好一点了,想开一些,多睡点舒服觉就什么都不那么在乎了,艺艺还是以前那个快乐的艺艺.

搬家过后有了更多参加活动的机会,今天去参加了伊利牛奶举办的一个好玩的游园和比赛,得了3大盒牛奶而且还进入了半决赛,和爸爸妈妈抱着奖品在广场上照相.西西,觉得黑幸福.现在经常下去打乒乓,经常在小区里散步,悠闲地走过一座座红木的桥,看游在水里的鱼和那些嫩绿的柳树,火红的枫叶,感受儿童乐园里面欢乐的气氛--觉得这才是有趣的生活,与那种吃过饭就躺在床上看电视不同的生活,与那种周末就在家里大补瞌睡不同的生活.

高三的倒记时越来越少,离自己要离开的时候也越来越近了.有些害怕,惶恐自己的长大.但更多的是期待.17岁,会有什么不一样?/我问了很多人,他们都说,没有什么不一样.但是我为撒子一直觉得会不一样哎.呵呵.可能是我太宝心理暗示过强了嘛.但是肯定的是,大了一岁,要更懂事,更多的思考并且为自己成人做准备了.要培养一些好的品质和习惯,不要还是灯拉麻汤乱七八糟渣翻任性无聊浪费时间.说是嫩个说,我还是觉得不要要求太高,高兴一点最好.

我要去上学了,希望这个星期一切都好.祝我生日快乐!

我讨厌在我哭的时候,有人责备我说哭也没得用,我晓得我黑宝,我只是难过可不可以嘛.就是因为哭都没得用我就更难过了.我晓得狗儿饿不死,我只是想到它不吃饭不喝水那种心情,我愧疚.可能你们觉得黑幼稚好笑无理取闹,但是我觉得点都不好笑.它的心情,斗是遭抛弃的心情,觉得没得人要它了.要是没得人要我喜欢我了,不知道会有好绝望.

亲爱的,我真的希望你好好的,我想你活下去,快快乐乐的活下去.要是可以向上天索取一个交换,我一定要让你好起来,哪怕我作牺牲.可是没有上天,我也不能来看你,你只能自己珍惜自己.我在想,你会不会哭.我想要陪你开心,而不是难过.我现在的所有愿望斗是你可以多吃一点饭,我晓得要狗儿吃饭黑容易,因为它是动物,但是我还是担心.现在我什么都做不了,除了把眼睛哭肿.而事实也如某某.某某某说的,哭是没得用的.

学校也是变态,要如此频繁的考试还不准晚上看书.那考个屁.如果有一天可以只学习不考试该多好.

终于发现自己,已经不在乎你,原来分手也能如此安宁.有点怀疑自己的安宁.我筑了个壳,自己一个人蜷缩在里面,不愿意再出来.

我要听zizi的歌,我要一个人难过,我要不理任何人,我不能不想,不能开心,我要大哭一场,复习历史,然后明天再说.

 

今天去看了亲爱的狗狗丹妹儿.它被栓在一个厂房旁边,看见我们来了就龇牙咧嘴地笑,妈妈用带去的骨头喂它,它吃得狼吞虎咽的.有别的狗靠近了,它就使劲凶它们走开.那一瞬间我好想哭,它瘦了,真真的瘦了.肚子都凹了下去,皮毛也不那么干净了.好在狗伯伯很爱狗,也一直对丹丹黑好.他说丹丹一直很欠着欠着的,一直叫,是狗里面最凶的一个,嘴又刁,不乖.要过一段时间才会好.我跟以前一样让它坐我腿上抚摸它,丹丹喜欢抚摸,喜欢有人跟它玩,看到它的眼睛我的眼泪还是忍不住哗哗哗的落.我说我一直觉得抛弃了你,好难受..我说真的不想要抛弃你的,只是没有办法..我说丹妹儿你要乖点,不要那么挑..我说你要快点习惯这里的生活,快乐一点..后来我们走的时候,它跳起来想挣脱链子.我想以后还是不要常去看它了,我们走了它更欠.还不如让它慢慢忘了我们.

亲爱的,对不起,你一定要好好的.

度过了自由的一个星期.恩,确切的说是黑自由.
我不晓得我好久不来写他会给我关老,所以还是来更新一哈.
喜欢清晨起来听校门口的小鸟叫,我常常想撒些面包屑在鹅卵石路上,可是每天都忘记留下一点面包.
喜欢晚上看太阳从华岩寺落下去,也常常想用相机记录下美丽的瞬间,可是每天都找不到多余的时间.
学习让我变得忙碌了,有时也会感到空虚和迷茫,不断提醒自己哭过之后还是要坚强,不能让亲爱的担心,要好好维持我们不稳定的周期函数.最近看到一句话说:我不相信有长久的爱情,甚至将所有的眷恋都归结于内心的执念.似乎有很多的不值得和辛苦,但是我只能说我愿意.是的,愿意.不管是执着还是顺其自然,我都不会后悔.那些纯真甜蜜的回忆,那些年少轻狂的曾经,那些让我泪流满面的文字,那些温柔的话语,一直都深深的真的存在.亲爱的,多年之后的冬天,我依然会温暖快乐.
自由之后,继续,在FLS的簸B区,快乐的生活下去.照旧维持所有的习惯,爱的和学习的.